Mica〞Only

 

Turn the lock and put my headphones on
He always said he didn't get this song but I do, I do

在乎的程度不一樣，所以比重也不一樣
就算忌妒是無限大又怎樣?
有些人的比重你永遠也拿不走，取代不了
所以不需要汲汲營營...




朋友：「吼 原本這禮拜要跟某某某出去玩~
                結果她竟然突然說要跟別人去玩，所以就取消了QQ」

我：「喔喔」

朋友：「妳好冷淡...都不安慰一下受傷的我QQ」

我：「噗  我對這種事本來就無感阿」

朋友：「妳說妳對被爽約無感?」

我：「哈 不怎麼在乎」

朋友：「是喔=     ="」

我：「因為，妳沒有辦法當所有人心中最重要的那個人，
            所以如果對方比自己的位置還要重要，被取代了也是沒有辦法的事~
            雖然說起來好像有點無奈，但我真的覺得這沒甚麼XD
            跟自己真正覺得重要的人一起玩比較重要吧?
            所以對她來說，妳也沒這麼重要，那妳這麼難過做啥XD」

朋友：「......」
            「話是這樣說沒錯，但這麼豁達的事我做不到啊QQ」
            「所以假日陪我玩吧XD」

我：「齁~最後一句話才是目的吧~XD」



從對話看起來，我也不過是第二順位之後的人~
世界本來就很現實啊~何必跟自己過不去XD
但如果妳問我，那對方在我心中是第幾順位?

我可以選擇笑而不答吧XD


很多事情，不是我豁達，

是在這個適者生存的世界中，我找出的一些生存法則


只要笑著，世界就會好好的。

我不常作夢，
但就那麼少數幾次的夢境裡，
卻常常出現她。




其實也不是固定的一個人，
但總是以這句話作為開頭的

「像妳這種不用花任何力氣就能活在別人的目光之下的人，
怎麼可能會懂沒有人注視著妳的感受?」

然後我會再多夢到一些人

我想說話卻沒有辦法說話

但我多想告訴他們，我有，我很努力

所以我才站在這裡。





人，到底需要耗費多少心力，
才能讓別人把自己看進心底?

尤其是，特別想讓某個人看見自己的時候，
妳需要多少努力呢?

可是，其實我根本不求什麼...

別人只要稍微能夠記得我，就已經是一件令人非常雀躍的事情了


經過一些事，看過一些人，猜過一些想法之後

我早就不期待誰能把我看進心底了
也不期待自己能停留在誰的世界裡...

原來你早就知道我會打這通電話。

又作了惡夢。

兩篇，有如簡短的詩篇。






我討厭每次作夢，醒過來時卻還記得夢裡的每分每秒的感覺。
一切都那麼清晰，
尤其，都還是我認識的人。

。

公司，paper，毫不在乎的輕聲細語，
確認信件，紙的邊緣，
緊握住的感覺，眼神，
刀刃，右手，流血。

。

親人，負面想法，評論，
忠言逆耳，大道理，
離開，失去，黑暗。

。

我在黑暗中睜開眼睛直直地盯著天花板
好像右手掌還在流血一樣，我不敢移動它
痛覺好像都會遲緩一些

很安靜的，我聽見客廳裡大時鐘的秒針擺動
此時竟然也覺得刺耳了

幾秒過後我決定緊緊閉上眼睛
祈禱可以盡快入眠
翻過身來抱著被子，蜷曲著身體





痛死了。















Nightmare

感情是流動的。






我的心裡有好多個盒子
分別裝著不同喜歡程度的感情
被放在〝喜歡〞這個盒子裡的人，我不怕對他說喜歡，
因為是事實，有甚麼好不敢說的~

被放在〝討厭〞這個盒子裡的人，卻絕對不會對他說討厭
既然都討厭了，多說什麼都顯得多餘

然後有更多的感情被放在〝不討厭〞這個盒子裡


要從〝不討厭〞到〝喜歡〞真的非常困難

可是，從〝喜歡〞變成〝不討厭〞或甚至〝討厭〞
只需要幾秒或一句話。



變成不喜歡之後，原本可以容忍的都變成無法容忍。


覺得好沮喪。

有一些人，在我眼中是閃閃發光的

認份




是對某些事明明就不喜歡或感覺到痛苦
但是基於別人對自己的高度期望
不得已只好接受這些事情
但又想試看看自己的能力究竟能夠做到甚麼程度
硬著頭皮去做，沒想到成果竟然還算是在能接受的範圍內
好像也沒有什麼理由推託掉不去做
既然都註定要做了那就把它做好吧
於是乎，就這樣持續著
並且假裝自己也是能夠接受的
久而久之，好像也不那麼在乎了。

其實，我很習慣你的嘆息
其實，我一點也不害怕你的嘆息



當你還願意嘆氣的時候
是表示還達不到你的期望
我努力改，改到你不再嘆息

其實，我一點也不期待你的稱讚
總是要這樣告訴自己
有了期待就會受到傷害，我不要

你的嘆息是種常態
雖然每次都讓我膽戰心驚
心臟不夠強，我努力

其實，我最害怕你的沉默。

因為當你沉默的時候，我感覺得出你的不在乎。

別遺棄我。

今天發起瘋來跟朋友寫了自我介紹並且互相交換互相批評指教。


為此，以下是互相批評指教的結果，
內容過分正經之處請多加包含。







大家好，我曾經是可可，現在的身分是咪卡，
會叫作咪卡，只為一隻已經離開我的，任性的貓。
以此做為紀念，每當有人叫我咪卡時，我會不自覺地微笑。

想像力就是我的超能力，因此我害怕恐怖片，太過驚悚的也不太能看，
對我而言，劇情不會因為電影的結束而結束，它會在我的腦裡自動處理成別的故事，
然後可以困擾我好幾個月，甚至好幾年，因此我不輕易嘗試。
繪圖與寫作，也是因為想像力滿到快要溢出來，我需要一個管道傾洩而出，
儘管繪圖技巧及寫作技巧還相當拙劣，我還是無法停止。

我對自己相當嚴格，有如家族不成文的家規一般，尤其反映在個性上。
對別人有一套我自己的見解，我善體人意，為了給人台階下，我不介意退讓一步。

世界，是非常可愛的。
可愛，我承認有時候它並不是一個稱讚的詞，
不過大部分的時間，它被我解釋為：「值得被愛的」
就像我深信每個人都值得被愛，以各種形式，儘管有時候被愛是痛苦的。
我也相信童話故事，相信著每個人生下來就有著一個命中註定的王子或公主一般，
該是你的，終究會得到，儘管有某部分的我覺得，可能永遠都遇不到，

但我還是等待著。

我擅長詮釋，說好話或是說壞話，那是另一回事。
很會表達自我，也很會說故事。

我很自卑，這跟謙虛完全不一樣，謙虛這個字眼太好聽，我配不上。
而且一點也不勇敢，但我卻很常說自己很勇敢，
因為如果不常常這樣說，我會越來越想躲起來，
有如我一把剪掉留了十幾年的長髮，只因不想再把臉藏在頭髮後面，
我要學會面對，然後勇敢哭泣。

我喜歡稱讚，我認為能夠把稱讚做到恰到好處的人，很受欽佩。
有很多值得稱讚的地方，不論事件多小，
只要讓我感受到，就會說出來，因為連我自己也不知道我什麼時後會消失在世界上，
要趁還有機會時，把心裡的話說出來，包括愛情。

我很容易感動，這樣才能看見生活裡的幸福。

開心的時候會幼齡化，還喜歡用臉頰磨蹭別人的肩膀，這是個子矮小的專利。
難過的時候會很安靜，我只會默默地拉著別人的衣角，不論你有沒有注意到。

我需要有好心人陪我過馬路，最害怕過馬路，不過不用扶著我。

比起遼闊的地方，我更喜歡有限度的空間，
太遼闊反而給我一種無法呼吸的壓迫感，
就像我並不想當隻自由的鳥兒，只想當某個人手中牽著的紙鳶，
紙鳶飛而不鳴，不像風箏那樣受人喜愛，我卻樂於當隻紙鳶。
飛著的時候，我不介意有沒有人看著我。

很會藏秘密，並不是我不信任你，
是因為我懶的主動解釋，但只要你問起，我會回答。
真的不能回答的，我會眨眨眼微笑。

如果我們擦肩而過，目光很剛好地對上，
我會先微笑點頭示好，因為我最討厭空白著的尷尬。

我想我的靈魂應該是酒紅色，有如那隻任性的貓，牠的深邃雙眸，
那是種很孤傲的顏色，儘管我對自己沒什麼自信，
但我總提醒自己，應該要為自己感到驕傲，那也是我最愛的戒指的名字。

長相不特別突出，也不特別吸引人，更不特別受到喜愛，
個性不特別突出，也不特別吸引人，更不特別受到喜愛，

我卻很喜歡這樣的自己。



以上，請多多指教。

又開始了
我承認我笨我不懂
對不起



會這些一點用都沒有，我當然知道

反正就是無能。

從前那個努力想證明些甚麼的我，
好像已經死掉了。



我竟然想放棄了。
任何方面。

「妳...是不是最近心情不太好阿?」男孩站在女孩旁邊，視線落在眼前這一整櫃的書
有意無意的，隨意翻閱手上正拿著的不知道書名是甚麼的書
他感覺到身邊的女孩肩頭微微一震
但隨即又像是想掩飾甚麼一般，迅速拿起眼前的一本書翻到書的背面看著大綱

「還好囉~就...跟平常差不多啦」女孩聳聳肩，微笑


緊接而來的是幾秒鐘的沉默

女孩蹲下身去，檢視最下層擺放整齊的翻譯小說

「其實，我只是需要一個擁抱而已。」用連她自己都不確定有沒有說出口的微小音量

女孩發抖著
多麼害怕
如果男孩這時候伸出手來輕撫她的微捲短髮
下一秒眼淚一定奪眶而出

多麼害怕
一點點細微的動作都無法承受




「我可以給妳依賴的」



男孩輕聲說著
有如以往
像是怕驚動女孩般地輕聲細語



女孩驚訝地抬頭望著男孩
那眼神彷彿正驚訝地說著：「真....真的嗎?!」

男孩把手上的書放回書櫃
視線與女孩巧妙的對上

就這樣凝望著。


女孩垂下視線，微笑

「才不用~我最好有這麼脆弱啦!!」女孩打趣地笑了出來
她不敢看男孩的眼睛
不想被看到現在的表情
這種笑容，連女孩自己都不喜歡了，才不想被他看見


女孩伸手扶著書櫃，準備要站起身
她感覺到男孩即將要反射性的伸手扶她

「不要緊」

女孩出聲制止男孩

「沒有人可以依賴的時候，就會學習自己一個人面對。」

等女孩站穩了，貧血的天旋地轉消失了

她轉身面對男孩，微笑著




「不要緊的」


「真的」




女孩好喜歡那時候的笑容。

今天遇到一個婆婆
小聊一下，她對我說

「妳好乖，對阿~女生就是要乖，神才會眷顧妳。」

我對她微笑了一下




我才不敢奢望神會眷顧我呢~

神哪有這麼多時間可以眷顧那麼多人?

雖然每年生日時都會許願

但總不外乎就這三個

「希望世界和平」
「希望身邊的每個人都身體健康事業愛情都順利」
「希望前面兩個願望都實現」

最重要的第三個願望我總是這樣許
很認真的希望前面兩個願望被實現的機會增加


不知道從何時開始，就不為自己許願了。





因為我的願望都在「今年想要完成的100件事」清單裡了
每年不停止的寫下想做到的事
可能也不到100件事啦XD

不過，我努力的一個一個實現它們~

第一次你陪我坐著
我的手心是空空的
我知道那些簡訊聲你努力藏著 還怕我難過

不追問到底為什麼 是我最後的溫柔
想笑著附和說分開是好的
但我們卻怎麼 一起哭了

我捨不得 可是時間回不去了
愛你很值得 只是該停了
沒有我你要好好的

我捨不得 最後一次抱緊你了
我們錯過的 錯了就錯了
不用擔心我 我不愛你了


不追問到底為什麼 是我最後的溫柔
想笑著附和說分開是好的
但我們卻怎麼 一起哭了


我捨不得 可是時間回不去了
愛你很值得 只是該停了
沒有我你要好好的

我捨不得 最後一次抱緊你了
我們錯過的 錯了就錯了
不用擔心我 我不愛你了

至少你記憶裡的我 是微笑的
親愛的 有你牽著我的那些日子
真的好快樂

我捨不得 可是時間回不去了
愛你很值得 只是該停了
沒有我你要好好的

我捨不得 最後一次抱緊你了
我們錯過的 錯了就錯了
不用擔心我 我走了



。

終於，該是來好好面對這些事的時候了


你可能很恨拆散我們的人
可能對某些事感到自責
可能後悔當時同意了放手

眾多的可能，讓你牽掛著

我卻冷漠以對

這是我最後的任性，也是最後的溫柔

沒有誰該道歉的，所以我絕對不會道歉
你也不應該道歉的

還記得剛開始知道你這個人，
覺得你沒個性，覺得你不講義氣，覺得你過度沉默，覺得你無趣
可是後來發現
你唱歌真好聽，你功課不錯，你很有耐心

不過嘴巴怎麼這麼毒，跟朋友聊天還偷補對方好幾槍
但不得不說的是，還真是補得大快人心

是你讓我體會到，原來男生對朋友跟對女朋友是完全不同的
你從來沒對我毒舌過，竟然還會說出出乎我意料的溫柔話語
粗心沒神經木頭人的你竟然會發現我身體狀況不對勁
還帶我嘉義縣市到處看醫生

你知道當我個經遇到難題有人能夠討論的感覺有多開心
當我說起哪本書哪首歌你能跟我侃侃而談時，我有多訝異
默默地做著手工藝時你也會安靜地陪我
甚至還說你喜歡聽我唱歌也喜歡我的聲音

遇見你以前，我是不唱歌的

因為我打從心裡討厭自己的聲音




這段感情讓我學習到很多，
很抱歉讓你當我的第一個男朋友，
我莫名其妙的任性和嚮往一定造成了你很多困擾

雖然我不是你的第一個女朋友，
不過從你身上我還真的體會不出來你前女友到底教了你甚麼...
雖然不在一起了
但是，我可以很驕傲地說
你的下一個女朋友絕對會很幸福



就算我冷漠對你，你還是不時提醒我要多穿衣服好好照顧自己
你的過度溫柔我都有感覺到
不過，不需要了

那些曾經，真的很值得

謝謝你。

我可以裝傻，但別以為我真的傻。

如果我也可以保持著這樣的眼神就好了。

今天的笑容終於不是強顏歡笑了，
只是心裡空了一塊，什麼時候才能再填滿...呢




*


正餐和甜食的胃是不同的!!
不過應該要節制一下的，才上班沒幾天就顯露本性了(誤)

而且我發現我把每天的DR拿來當網誌寫，這樣感覺好像不太好
不過太嚴肅的文章我又寫不出來....(默)

我的「王子」已經戴不上我的指頭了XD
完全可以在我的手指上沒有障礙地滑動，難道我變瘦了嗎(羞)
想也知道不可能，不過戒指怎麼會突然變這麼寬啊=     =
正在考慮要不要戴「驕傲」去上班，不過又怕給人感覺太突兀了XD
(不要再說它是傲嬌了，完全不是那個意思啊啊啊啊)




*



噓，別說我躲在這裡。

因為我害怕。

我的靈魂，掉了。

今天聽到可比說我的歌聲是屬於空靈的那種
不知道為什麼就覺得很感動!!
可能...是因為我自己覺得我唱得不好聽吧(羞)

小黑之前也說過我的歌聲像是從天上來的XD





Still:「歌聲是種樂器，最能代表自己的。」

現在看你的照片，依然讓我心動不已。





可可：「不知道以後，我們處在不同地方，過著不一樣的生活時，我們之間的連結性還能不能像現在一樣。」

可比：「我想會的」

可可：「喔?」
可可：「就算我對你的環境一無所知?就算你對我的環境也一無所知?」

可比：「我不想斷掉對妳的想念」
可比：「如果我還愛著妳並且相信妳也愛著我，就有可能」